Смешные анекдоты до слез короткие новые

Смешные анекдоты до слез короткие новые

Приветствую Вас, дорогие читатели! Сегодня Вас ждет свежая подборка самых лучших анекдотов за июль 2018 года. В подборку попали анекдоты которые стали лидерами в социальных сетях по количеству лайков, репостов и комментариев. Устраивайтесь поудобнее и начинайте наслаждаться самым лучшим контентом на нашем сайте 4pozitiva.ru!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Куда вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что, у нее День рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Собрались американец, француз и кавказец.
Американец говорит :
— У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
-А у меня столько, сколько звезд на небе.
Кавказец говорит:
-Крупа манка знаешь? Семь мешков!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Смешные анекдоты до слез

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— А вообще, носителей латыни сейчас почти не осталось.
— Их же вообще не осталось.
— Ну, медики там…
— Мы не носители, мы переносчики.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— А у меня девушка — учительнца начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Здравствуйте, вы папа Вовочки? Как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
— Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне и не надо.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Свежие и короткие анекдоты

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Мужчина, что Вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от Вас не хочу!
— Мужчина, тогда давайте перейдём к моим желаниям!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что отстал?

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Жарко — это когда хочешь включить кондициoнер, а оказывается, что он уже включен.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Сaра, я жe просuл тeбя поглaдить мой пuджaк!
— Тaк я погладилa.
— Нeправда! 100 долларoв кaк лeжали во внутрeннем кaрмане, тaк и лeжат!

ПОДЕЛИТЬСЯ