Самые угарные и смешные анекдоты

Самые угарные и смешные анекдоты

Мы решили подарить Вам немного позитива, поэтому подготовили подборку самых смешных и угарных анекдотов. Заходите и читайте анекдоты бесплатно на нашем сайте. Мы выбрали самые топовые анекдоты, поэтому уверены, что Вы будете смеяться до слез, читая наши анекдоты. Читайте и заряжайтесь позитивом!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Куплю себе собаку. Назову её Хорошо.
Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Папа, можно я пойду погуляю?
— Спроси у мамы.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к нашему бюрократизму.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Самые угарные анекдоты

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — е*ать не советую!!!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
— Ну, и….
— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Смешные и ржачные анекдоты

— Алло, ceкc-шоп?
— НЕТ налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ…

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
— А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Приехал домой, а у меня вся рубаха
в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены, наверное, покоя нет? — Ой, и не говори… Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и сидит клювом щелкает!!!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
— Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
— Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский.
— Почему?- спрaшивaет лягушкa.
— Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Дочка (6 лет) говорит мне:
— Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
— Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
— Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел ceкcа. А вы?
— Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без
сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подаёт мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
— Что это?
— Ты ночью назвал меня проституткой — хотелось бы получить за все эти годы деньги.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

ПОДЕЛИТЬСЯ