Новые смешные анекдоты

Новые смешные анекдоты

Всем привет! Встречайте новую коллекцию анекдотов, которые попали в рейтинг самых юморных и смешных анекдотов. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива и бодрости, улыбайтесь и получайте удовольствие от жизни! И не забывайте делиться нашими анекдотами с друзьями, чтобы у них стало позитивное настроение!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Прочитала на двери бара: «СО СВОИМ НЕЛЬЗЯ».
Пришлось мужа домой отправить…

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Дочка, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА!?

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Разговор двух подруг:

— Как ты думаешь, мне с ним переспать?

— Конечно, если он тебе нравится!

— …но он такой совестливый…

— Не бойся, совесть половым путем не передается!!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Новые юморные анекдоты

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Дорогой, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Попробуй съехать с тротуара на дорогу…

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Летит орёл, высота 3 тыс. метров.
Вылазиет из жопы глист:
-Капитан, какая высота?
Орёл:
-3 тыс. метров.
Летит дальше, 5 тыс. метров.
Глист вылазиет и опять:
-Капитан какая высота?
Орёл: 5 тыс. метров.
Решил еще выше подняться.
Глист:
-Капитан какая высота?
Орёл:
-15 тыс. метров.
Глист: ууу, Капитан смотри не обосрись, а то экипаж волнуетcя 😀

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: «Сделано в Китае».

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, УРОД!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложила им вынести мусор — обиделись и ушли…

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

В гороскопe прочитaл, что во втoрой половинe жизни мeня ждёт успeх, процвeтание, блaгополучие! … Блин… это ж сколько мнe Божeнька отмeрил? Мнe уже 55, а у меня всe eще пeрвая половинa жизни…

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Под утро муж возвращается домой выпивший и объясняется с женой:
— Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
— О, мой супермен! — отвечает жена.
— А потом пошли смотреть футбол.
— О, мой супермен!
— А потом ужинали.
— О, мой супермен!
Муж не выдержал:
— Почему ты все время называешь меня суперменом?
— Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Самые смешные анекдоты

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Двое в постели отдыхают после того…
Он: — Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
— Да, и я тоже…
— Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами…
Она восторженно: — Да любимый?!!
Он, после паузы: — Я тебя добавлю в друзья ВКонтакте.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Мужчина, что Вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от Вас не хочу!
— Мужчина, тогда давайте перейдём к моим желаниям!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда я впадаю?
— В истерику.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

ПОДЕЛИТЬСЯ