Новые смешные анекдоты за 2018 (15 штук)

Новые смешные анекдоты за 2018 (15 штук)

Предлагаем Вам новые и смешные анекдоты для приятного времяпровождения и позитивного настроения. Мы выбрали самые топовые анекдоты за 2018 год из различных ресурсов. Здесь вы можете читать их бесплатно и смеяться от души, ведь у нас только новые и только смешные анекдоты. Читайте и улыбайтесь как можно чаще!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумашедший дом!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Ты где отдыхал?
— В Египте, где «всё включено». А ты?
— А я на природе, где «всё ВЫКЛЮЧЕНО»!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Новые анекдоты читать

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я…

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Люся, я по тебе так соскучился!
— Мы же сегодня уже виделись.
— У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Е*анем по маленькой!»

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого:
— Сеня, а ты бы смог так?
— Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Самые смешные и угарные анекдоты

Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Мама, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— 14 пачек презервативов, пожалуйста!
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Чтобы быть успешным, нужно быть мудее
— Может мудрее?
— Не в этом мире .

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров.
— Сколько человек в роте?
— 75
— Сколько человек в батальоне?
— 250
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел…
Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь.

ПОДЕЛИТЬСЯ