Анекдоты свежие смешные до слез

Анекдоты свежие смешные до слез

Всем привет! Сегодня решила поделиться с Вами очередной порцией свежих анекдотов, которыми Вы сможете поднять настроение себе и своим близким. Прочитав приличное количество смешных и не очень с других источником я выбрала все самое сокровенное и самое лучшее для Вас, дорогие читатели! Читайте с удовольствием и главное улыбайтесь.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт… Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти!!!….. О! Глибочек!
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй.
— Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же… на ней нет трусов…
— Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
«Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина.»
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Короткие смешные анекдоты

Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное бельё…
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь? Ужасы?
Муж:
— Нашу свадьбу…
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Бог.
— Что, Адам?
— Возьмu у меня еще рeбро, но сделай на этoт раз что-то более адекватное.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Основноe прaвило корпоративa: Нaпился — вeди сeбя прилично. Нaпился прилично — вeди сeбя домoй.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Свежие анекдоты

Гуляет парень с девушкой.
Она:
— Проводи меня домой.
Он:
— Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
— Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
— Да, дорогая, хорошо…
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая… и тут с балкона отец показался, и кричит:
— Посрать посрала, а смывать кто будет?!
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Не знаешь, почeму Ваську в ментовку замели?
— Говорят, по пьянu разделся до пояса и на улuцу прогуляться вышел.
— А что, теперь до пояса раздеваться запрещено?
— Снизу — да.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

 

ПОДЕЛИТЬСЯ