Анекдоты самые смешные

Анекдоты самые смешные

Здравствуйте, любимые читатели! Давно не добавляли новых анекдотов, и сегодня мы это исправим. Встречайте новую свежую подборку самых смешных и самых юморных анекдотов, читайте с удовольствием и получайте очередную дозу позитива!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Засекла как муж переписывается с другой женщиной, нашей общей знакомой, флирт, страсть и все такое. Казалось бы надо закатить ему скандал и потребовать объяснений. А что я? А я ей уже два раза под дверь насрала. И ещё насру.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Самые смешные анекдоты

— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Витя! Ты что с фингалом с утра?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют!
— Лежу. Спрашивает: Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -«Не МЫ, а ТЫ…».
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Здравствуйте, вы папа Вовочки? Как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
— Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Пришел работать к нам внутренний курьер, молодой парень. Спустя неделю пришел с цветами, идет в производственный отдел этажом ниже, дарит букет одной сотруднице, целует в щечку и пошел работать. В лифте его встречает начальник безопасности. Говорит, «красивый букет ты принес сегодня. А кому, Марии, да? Хммм, ну ты аккуратнее будь, она же замужем… Ты знаешь?! А еще у нее ребенок! Тоже знаешь?? Да ты совсем оборзел…» Через несколько дней выяснилось, что курьер ее родной брат 🙂 тролль от бога)
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Смешные и юморные анекдоты

– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
– Может, ещё показать, где я одинокая?
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Говорят, что если Принцесса без
башни, то к ней лучше не лезть…!!!
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Помни, сынок, у тебя вceгда будет две мuнуты всё исправить.
— Что всё, какие две минуты?!
— Две минуты длится марш Мендельсона!
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги на работе.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Муж с женой на приеме у ceкcопатолога:
— Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
— Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
— А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
— Можно! Пусть пока муж погуляет!
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

ПОДЕЛИТЬСЯ